5 головних помилок при розриві — думка психолога

Психолог Павло Зигмантович розповідає про 5 головних помилки, яких припускаються при розриві відносин всі. І чоловіки, і жінки.

На жаль, люди розлучаються, і далеко не всім вдається прожити душа в душу до якогось діамантового весілля. За роки роботи я накопичив достатньо спостережень, щоб скласти своєрідний ТОП 5 головних помилок, які здійснюються людьми при розставанні. Приступимо.

#1. Розставання — це кінець світу

Багатьом здається, що розрив з коханою людиною повністю обнуляє всі задоволення світу. Тепер білий світ в копієчку, хочеться сховатися під ковдрою і здається, що вже ніколи звідти не виберешся, тому що все одно марно, і жити нема для чого.

Корисно знати — ми дуже погано передбачаємо тривалість своїх емоційних реакцій і схильні її завищувати.

Насправді ж і біль і радість проходять швидше, ніж ми очікуємо (правда, біль проходить повільніше). На цю тему є багато психологічних досліджень, можете ознайомитися самостійно (див. наприклад, Sieff et al., 1999, або Gilbert et al., 1998).

В реальності біль від розставання проходить досить швидко — особливо, якщо стосунки тривали не дуже довго. В середньому вистачає півроку, щоб повністю оговтатися (середній термін — він саме середній; у кого-то це триває довше, у когось коротше).

#2. Я нікчема, у мене нічого не виходить

Багато людей починають захоплюватися самобичуванням. Їм здається, що розставання — це оцінка їх, як людини, як особистості. Логіка не позбавлена вишуканості — якщо зі мною розлучилися, значить, зі мною щось не так, адже розлучаються тільки з тими, з ким щось не так, з нормальними не розлучаються.

Це, звичайно, ілюзія. Йдуть від різних людей і з різних причин. І щоб винести собі діагноз «Я нікчема», потрібні докази серйозніші, ніж просте «зі мною розлучилися».

Саме по собі розставання — це ще не доказ. Це всього лише факт, який можна інтерпретувати як завгодно. І інтерпретація його як доказ вашої нікчемності — погана інтерпретація, непридатна. Не робіть так.

#3. Забувати партнера вольовим зусиллям

Іноді люди намагаються забути людину просто вольовим зусиллям. Мовляв, я не буду думати про нього/неї, і все вийде. На жаль, американський психолог Деніел Вегнер показав, що такий підхід не працює. Він назвав це ефектом білого ведмедя (згодом, до речі, включивши його в ефект іронічного бумеранга).

Суть проста — чим більше ми намагаємося про що не думати і чого не робити, тим сильніше про це думається (ефект білого ведмедя) і тим частіше це робиться (ефект іронічного бумеранга).

Вихід — не забороняти собі думати про людину. Так, ви розлучилися, так, спогади викликають біль, але не треба гнати ці спогади від себе. Потрібно просто спостерігати їх.

Спостерігати, але не занурюватися в переживання — ось найкращий спосіб поводження з спогадами про коханого/кохану при розставанні.

#4. Тут же шукати заміну

Багатьом (особливо чоловікам) здається, що необхідно тут же знайти заміну — і чим швидше, тим краще. А потім ще одну заміну, ще одну, ще одну і ще, і ще, і ще. Це і спроба вибити клин іншим клином, і спосіб довести власну привабливість, і спроба відволіктися.

На жаль, все це працює погано. Справа в тому, що прихильність швидко не проходить. Невидимі ниточки емоцій, які пов’язували вас з партнером, рвуться не дуже швидко. І інша людина анітрохи не допомагає їх рвати, навпаки, коли виявляється, що заміна не вгамувала біль, ситуація ускладнюється — здається, що тепер вже нічого не допоможе. Переживання, і так важкі, стають ще важчими.

Вихід в іншому — у друзях і близьких. Спілкуйтеся з ними, займайтеся чим-небудь корисним. Краще всім разом зібратися і поїхати на вихідні в інше місто розглядати архітектурні пам’ятки, ніж намагатися кадрити кого-небудь в найближчому барі.

#5. Доводити щось колишньому/колишній

Іноді дуже хочеться, щоб екс-партнер зрозумів глибоку помилковість свого рішення розлучитися. Хочеться зробити що-небудь таке — схуднути, купити машину, сфотографуватися зі знаменитістю. Мовляв, дивись, який скарб втік з твоїх рук, страждай!

Оскільки екс-партнер, як правило, помилковість свого рішення не розуміє, біль від розставання посилюється. Стає тільки гірше.

У чому ж вихід? Використовувати ситуацію для так званого посттравматичного росту. Посттравматичний ріст — це позитивні зміни, що відбулися в людині після зіткнень з якою-небудь проблемою, кризою (подробиці дивись тут — Міхальський, R. G., & Calhoun, L. G., 2004).

Я часто кажу, що чоловіків лікує тільки розлучення. І це не зовсім жарт. Дійсно, багато чоловіків тільки після розлучення розуміють, що вони були не дуже хорошими чоловіками і намагаються виправитися — особистісно, так би мовити, ростуть. Вони вчаться бути уважнішими, домовлятися, а не лаятися, задовольняти не тільки свої інтереси і так далі. Те ж саме буває і з жінками.

Ось такі зміни і називаються посттравматичним ростом.

Розрив з партнером теж може призвести до посттравматичного росту, якщо, звичайно, зробити все правильно. Наприклад, уникнути помилок, описаних в цій замітці.

Як що ви вирішли купувати меблі, як вибрати найкращого виробника, щоб ці меблі служили довго, у цьому вам допоможе інтернет магазин https://www.divani.ua де ви знайдете великий вибір дуже якісних меблів, індивідуальний підхід до кожного кліента, особливий дизайн.

Мітки:


Коментарі
Написати свій коментар

Будь ласка введіть Ваше ім’я

обов’язково

Будь ласка введіть справжній email

обов’язково

Будь ласка напишіть коментар



Подібні публікації


Це теж цікаво




467 499 176

Ми у Facebook

BLIK.net.ua © 2015 – 2016 Всі права застережено

Использование любых материалов, размещённых на сайте, разрешается при условии ссылки на сайт

BLIK