Як перетворювати приятельські стосунки в дружні - BLIK.net.uaBLIK.net.ua

Як перетворювати приятельські стосунки в дружні




Павел Зигмантович — «людина, яка робить складне зрозумілим» — препарує тонкий процес перетворення знайомих в друзів. Обов’язково до прочитання для всіх, хто насилу сходиться з людьми.

Уявіть собі — ви з кимось товаришуєте, ви один одному симпатичні, у вас є теми для розмов, вам комфортно разом.

Як же з усього цього зробити дружбу (є таке питання у деяких людей)?

Спочатку була справедливість

Почнемо з найважливішого — серед нас, k.ltq, поширений принцип рівних обмінів. Десь в глибинах нашого мозку ховається лічильник, який обчислює справедливість ситуації. На цю тему було багато-багато-багато досліджень.

Загальний хід досліджень такий — двом незнайомим людям пропонують зіграти в економічну гру «Диктатор». Суть гри проста. Експериментатор видає одному з гравців якусь суму грошей, з якою гравець може робити все, що хоче. Може залишити всі гроші собі. Може віддати все другому гравцеві. Може розділити в якійсь пропорції. Важливо не це. Важливо, що гроші дістануться обом гравцям тільки в разі, якщо з поділом погодиться другий гравець.

Наприклад, експериментатор дав сто умовних одиниць першому гравцю. Той половину підсунув до себе, половину — до другого гравця. Зараз саме від другого залежить — чи отримають вони обидва гроші чи ні. Якщо другий гравець погоджується, то гроші вони обидва отримують. Якщо не погоджується — експериментатор забирає гроші назад.

2

І ось що дивно. Якщо перший гравець ділить гроші 50/50, проблем не виникає. Другий схвалює такий розклад, і всі отримують гроші. Однак якщо пропорція виявляється, скажімо, 60/40, то другий гравець завжди відмовляється. Так, відмовляється, хоча втрачає свої гроші. Чому? Тому що це — несправедливо.

Так само, до речі, поводяться і мавпи — навіть не самі головаті (на кшталт капуцинів). Механізм визначення справедливості вшитий нам в голову задовго до того, як ми стали хомо сапієнс.

Ти мені я тобі

У відносинах з не дуже близькими людьми (в т.ч. і з приятелями) ми обов’язково використаємо свій вбудований механізм визначення справедливості. Ми враховуємо кожну взаємодію і зважуємо її на терезах — наскільки рівним вийшов обмін з людиною?

Ось ви людині сказали комплімент, вона вам — все справедливо.

Ви пішли за кавою і принесли каву по службі, а вона поділилася з вами яблуком — все справедливо.

Колега попросив вас допомогти йому з переїздом, потім запросив в ресторан і віддячив вечерею — все справедливо!

А ось якщо у всіх трьох випадках у відповідь кроків назустріч не було, то механізм справедливості подасть сигнал, і ви на рівні спинного мозку затавруєте людину якимось неприємним епітетом. І вже не будете настільки доброзичливі з нею.

Це називається теорією рівних або соціальних обмінів (social exchange theory). Все має бути чесно і порівну. Ти мені, а я тобі.

Інакше наш вбудований механізм визначення справедливості подасть сигнал тривоги.

Однак ми можемо долати цей механізм — і ось тут і починається дружба.

Як створюється дружба

Знаючи все вищевикладене, легко зрозуміти, як від приятельства перейти до дружби.

3

Потрібно кілька разів зробити для людини більше, ніж вона для вас. У такі моменти людина розуміє — ви готові пожертвувати заради неї власними інтересами. А жертвування своїми інтересами заради іншого — це і є дружба (якщо цей інший — не рідня, зрозуміло).

Наприклад, ви можете допомогти колезі з переїздом і не приймати від нього подяку у вигляді частування в ресторані. Мовляв, да ладно, ми ж не чужі один одному люди.

Або ви можете не просто вислухати приятеля в його проблемах, а й «впрягтись» в їх рішення.

Це взагалі один з головних ознак переходу товариства в дружбу — людина розділяє ваші турботи навіть тоді, коли від неї цього не очікують.

Ще раз. Дружба — це вища форма довіри, ми віримо, що один буде діяти в наших інтересах, навіть якщо сам при цьому може постраждати.

Якщо ви показуєте, що все саме так, то виникає дружба.

Про всяк випадок підкреслю — зробити для людини більше, ніж вона для вас потрібно саме кілька разів. Якщо три-чотири спроби нічого не дадуть або якщо людина почне сідати на шию, значить, не варто витрачати на неї свої зусилля.

4

Так само зазначу, що під «зробити» не обов’язково розуміти тільки допомога або щось в цьому дусі. Сюди підходить і вислуховування, і емоційна участь і так далі.

Отже, дружба з’являється там, де люди перестають підраховувати рівність вкладів в стосунки. Якщо хочете прискорити настання дружби, відмовтеся (хоча б в порядку експерименту) від такого підрахунку і кілька разів зробіть для людини більше, ніж для вас. Швидше за все, від товариства ви перейдете до дружби.

А у мене все, дякую за увагу.





Мітки: , , ,



Написати свій коментар

Будь ласка введіть Ваше ім’я

обов’язково

Будь ласка введіть справжній email

обов’язково

Будь ласка напишіть коментар


Загрузка...


Це теж цікаво

467 499 176

Ми у Facebook

BLIK.net.ua © 2015 – 2017 Всі права застережено

BLIK