6 простих способів навчити дитину тому, як важливі її особисті кордони - BLIK.net.uaBLIK.net.ua

6 простих способів навчити дитину тому, як важливі її особисті кордони




Особисті кордони — це важливо. Дитина з розумінням особистих кордонів з набагато меншою ймовірністю постраждає від домагань дорослих або однолітків, не стане домагатися інших дітей. Вона не стане терпіти — «а може, так і треба?» — Коли медсестра або хтось ще робить щось неправильно і тому дуже болісно.

Дитина з почуттям особистих кордонів виросте в жінку, яка … ні, навряд чи уникне домагань, поки наше суспільство не зміниться. Але не вирішить перетерпіти вторгнення в її тіло тільки тому, що відмовляти незручно або взагалі незрозуміло, як, якщо ситуація така, що ти ніби як (на думку суспільства) зобов’язана «дати». Відстоїть свої права в пологовому будинку, якщо з неї звертаються неналежно. І, звичайно, не полізе розпоряджатися тілом інших жінок.

Ми — покоління, яке вчили з пелюшок, що його межі неважливі. Його думка, почуття, бачення ситуації не мають ніякого значення. Може бути, коли ми підростемо … і то не факт. Згубна установка і порочна практика, яку пора перервати. Нехай наші діти будуть людьми з дитинства. І нехай вони будуть хоч трохи більше в безпеці.

Їхнє тіло — важливе

Якщо туфлі тиснуть і труть — це не «потерпи, зате красиво». Це привід вжити заходів або хоча б пошкодувати, що ці заходи прямо зараз прийняті бути не можуть і доведеться героїчно зазнавати дискомфорт. Якщо дитина говорить на солодку диню, відмінні опеньки або солодкувате брокколі, що вони — гіркі або «печуть», не треба прикрикувати, щоб не вигадувала, і переконувати, що все не так. Треба прислухатися, щоб перевірити дитину на алергію або, як мінімум, просто не годувати тим, що викликає таку неприязнь.

Дитина повинна відчувати постійно, що фізичний дискомфорт, особливо безцільний — це ненормально, і краще за все його уникати.

Їхня згода — важлива

Наші педіатри, стоматологи і перукарі тільки звикають до того, що дитині треба не тільки пояснити, що з нею будуть робити, але і питати дозволу доторкнутися. «Я загляну тобі в рот, можна?», «Я зараз підніму тобі майку, щоб послухати, як ти дихаєш, ось цією штукою, можна?», «Дозволь мені тобі для початку зробити гарну зачіску?»

Варто їх про це просити окремо і заздалегідь.

Так, якщо дитина скаже «ні», їй це неприємно тут і зараз. Але в більшості випадків несмертельно. Зате дівчинка виросте впевненою в своєму праві дозволяти чи забороняти дотики до тіла і маніпуляції з ним.

Їхня думка — важлива

Навіть якщо не вплине на кінцеве рішення по якомусь питанню, вона — існує і має бути визнана існуючою. «Ми їдемо до бабусі в гості» — «Безглузда ідея, безглузда поїздка!» — «Шкода, що ти так вважаєш, але ти маєш право на цю думку. І все ж ми поїдемо, рішення було прийнято і зараз переглянуто бути не може «. Так, приблизно так.

Ще краще, якщо ти час від часу будеш цікавитися підставою думки дитини. Можливо, у неї просто поганий настрій і вона проти будь-яких планів, просто на зло. Або, у бабусі її щось або, особливо важливо, хтось лякає, наприклад, неналежно себе веде (таємно проявляє звичайну або сексуальну агресію). Не хочеться думати гидот про дядька або дідуся дитини, але упустити повз увагу важливі дзвіночки — ще гірше.

Передумати можна!

Нам забороняли, і це зрозуміло. Немає нічого приємного в тому, щоб вже все підготувати до спільного перегляду діафільмів на веранді і самій налаштуватися і почути раптом, що це більше нікому не потрібно. Хіба що ти тепер лялькам все діафільми прочитаєш, розсадивши їх по стульчиках.

Але розуміти, що «так» ти маєш право в будь-який момент змінити на «ні» — важливо. Право піти на поступки — важливий елемент виховання вміння залишатися в безпеці і відчувати свої особисті кордони.

Хотів кашу і перехотів. Дитина має право передумати. Ти маєш право трохи засмутитися з цього приводу (і розповісти, чому — про витрачені сили, їх ти теж не з повітря береш), але катастрофи все одно тут немає і бути не повинно. Просто дрібна життєва неприємність.

Чужий простір — теж важливий

Не можна гладити чужих собачок і котиків без дозволу. І тобі не варто пропонувати просто піти погладити котика, самій не запитавши про це дозволу у господаря або господині. Не треба заохочувати фізичний контакт з іншою дитиною просто заради «дружелюбності» — неввічливо накидатися на малознайомого або зовсім незнайомого однолітка не тільки з щипками, але і з відкритими обіймами чи, з поцілунками. Не треба смикати сторонніх дорослих і заглядати їм в очі.

Чужі кордони допомагають усвідомлювати свої кордони. Ну, і їх усвідомлення зменшує шанс на те, що твоя дитина стане агресором в майбутньому.

Говори «ні» і зупиняй хамів

Твоя дочка дивиться на тебе. Вона дивиться, як ти терпиш (якщо ти терпиш) незручне, коли могла б не терпіти, і як ковтаєш чуже хамство. Твоя дочка наслідує тобі, навіть коли не хоче, тому що така суть зв’язку між матір’ю і дочкою.

Тобі (ймовірно) важко бути такою, якою б ти хотіла бачити її. Твої мати і бабусі (швидше за все) не давали тобі тих же посилів, того ж старту, який ти намагаєшся дати своїй дочці. Ти не звикла до подвигів заради себе.

Добре, але як щодо подвигу заради себе, якщо він заради твоєї дитини?

Раз по раз буде важко, буде взагалі ніяк не виходити. І раз по раз буде виходити. Якщо тільки ти почнеш. Якщо вирішиш.

Автор тексту: Ліліт Мазикіна





Мітки: ,



Написати свій коментар

Будь ласка введіть Ваше ім’я

обов’язково

Будь ласка введіть справжній email

обов’язково

Будь ласка напишіть коментар


Загрузка...


Це теж цікаво

467 499 176

Ми у Facebook

BLIK.net.ua © 2015 – 2017 Всі права застережено

BLIK